Férias

Estão aí as férias, ainda melhor está aí o Verão...
Altura em que até o mais feio do especime feminino parace comestivel aos nossos olhos(ou será a outra parte do corpo?).
Adoro esta altura do ano porque além do nosso material ainda temos o material de qualidade vindo lá de fora e diga-se esse sim é que é o verdadeiro material, ou seja, podemos comer e deitar fora sem que elas se importem e apesar da qualidade ser maior é mais acessivel, ao contrario de alguns camafeus nacionais que para aí andam que devem ter algum espelho tecnologicamente avançado em casa que faz elas parecerem tão belas que depois saem á rua a pensarem que são alguma Angelina Jolie quando não passam de uma Odete Santos(algumas ainda conseguem ser mais tenebrosas diga-se), mas pronto não tem culpa coitaditas é mesmo uma avaria qualquer genetica que tem...
Mas nem tudo são rosas, é nesta altura que a concorrencia aperta, parece a batalha das hormonas, se em alturas mortas são para aí 10 cães para um osso então no Verão nem se fala, são para aí 20 ou 30, por isso é que convem ter metodos de engate cada vez mais elaborados e eficazes, eu no outro dia ouvi um bem genial de um conhecido engatatão Português que não vou aqui revelar o nome(why are you so white?) que consistia em ir para aí às sete da manhã para a praia(para começar com o esquema enquanto ela está deserta)e por uma toalha de praia em cada 20 metros(claro que a distancia pode variar conforme o tamanho da praia ou a pachorra de quem está a executar o esquema)ou seja com uma toalha de 20 em 20 metros podemos controlar a praia toda a nivel de material, mas não acaba aqui factor bastante importante é ter uma bola á mão(ou ao pé)para estarmos ali a dar uns toques perto das toalhas e observar o mulherio que está perto delas, depois meus amigos vem a parte mais importante que é ir meter conversa, e nisso não vou dar nenhuma dica já que é como eu digo é cada um por si...

PS: Este Blog vai estar de férias por algum tempo já que o Sr. Castrador Social vai por esta e muitas outras pérolas informativas de engate em acção e como sei que não vou ter mãos a medir com tanto mulherio pelas mãos(e não só) não vou poder andar a perder tempo com blogs de merda como este...
Hasta e boa caça...

Frases de engate do Tio Cácá

Ora boa noite, ou será boa madrugada a esta hora, o vosso amiguinho castrador social está de volta depois de um curto periodo de ausencia, e a pedido de vários leitores(que sabem da minha reputaão em relação ao sexo feminino) venho aqui publicar frases de engate que devem utilizar para conquistar uma beldade, ou um camafeu(no caso de a fome ser muita, algumas são verdadeiros clássicos:

- És tão bonita que devias ser embalsamada

- Se eu fosse coleccionador de orelhas arrancava logo as tuas pois são muito bonitas

- Magoaste-te? É que um anjo como tu só pode ter caído do céu

- Devo ter falecido...Estou a ver um anjo

- Se a humanidade fosse como tu era mesmo boa (fuck esta bate todas aos pontos)

- Há algum aeroporto aqui perto? É que acho que o meu coração está a levantar voo...

- Ontem perguntei à Lua se podia dizer ao Sol para iluminar a paixão que sinto por ti.

- És tão doce que só de olhar para ti engordo

Aqui estão as pérolas de engate, não as ordenei qualitativamente porque sinceramente todas elas resultam claro que existe um factor bastante importante para elas resultarem, a vitima estar devidamente bebada ou drogada(num caso mais extremo) ou ser surda e cega(para não perceber o movimento dos lábios) se mesmo assim não conseguirem então aconselho-vos um bom cirurgião plástico.
Este foi mais um grande e util conselho do Tio Castrador(cácá para os amigos).

Como fazer um BLOG segundo J.C.B.

Este post de hoje é dedicado a todos os fãs deste blog, ou seja aos 2 fãs deste blog (Pai, mãe obrigado).
Agora falando a sério é dedicado aquelas pessoas que me escrevem(já que esta merda de blog não tem fãs, ninguém curte esta espelunca)a queixarem-se do meu Português.
Bem eu como sou um bacano que levo as criticas na boa só posso dizer, muito obrigado por me chamarem á atenção mas FODAM-SE... Isto é um BLOG DE MERDA, não estamos aqui a aprender Português com a Edite Estrela , nem boas maneiras como essa grande diva Portuguesa a Paula Bobone inteligente.
Mas agradeço o esforço de um leitor (cujo nome não vou revelar para bem da sua integridade fisica, a sério nem li o nome do camarada senão perseguia-o até aos confins do inferno e enfiava-lhe o mail por um sitio que eu cá sei, o pior é que acho que o camarada até ia gostar), mas continuando nesse mail o (vamos chamar-lhe assim ao acaso José Castelo Branco só para o camarada não ficar sem nome).
Bem nesse mail o J.C.B. apresenta várias sugestões de como este blog deveria ser as quais eu passo aqui a transcrever:

1 - O blog deveria ter um fundo cor de rosa
2 - Deveria ter um FAQ em relação a "como entrar com joias no País sem ser descoberto"
3 - Deveria haver um guia de "como se fazer passar por hetero e engatar uma velha decadente para lhe ficar com o tusto todo"
4 - Deveria haver musica de fundo no blog (ou o mr. gay do Alex, ou uma musica qualquer dos Village People).
5 - Deveriam haver coelhinhos cor de rosa por toda a pagina
6 - Deveriam haver vários posts dedicados a esse grande adereço masculo que é o fio dental.
7 - Não deveria haver linguagem obscena e haver mais expressões viris como "ai cruzes" ou "ai credo" penso que dava outra credibilidade ao blog.
8 - Por fim e a mais importante no blog deveria haver uma foto fixa com a minha cara já que eu simbolizo o que todos os Homens Portugueses deveriam ser, a virilidade, a sensualidade, e a inteligencia.


Agradeço imenso ao Sr. JCB por estas sugestões e por acima de tudo ter-me mostrado o caminho certo, o caminho da masculinidade, oh como eu estava errado em tentar engatar gajas em bares e em discotecas, oh como eu estava errado em fazer sexo selvagem com esas mesmas gajas, oh como eu estava errado em ambicionar o que pensava que qualquer homem ambicionava ter sexo com 2 mulheres ao mesmo tempo.
Perdoe-me sr. JCB, o sr. é que está certo para ser macho deve-se rapar todos os pelos do corpo, andar como se tivesse algo espetado no cu, fazer um lifting ou um piling(ou lá como se chama essa merda) de 6 em 6 meses, casar-me com uma mulher muito mais velha do que eu para sacar-lhe o tusto(essa é mesmo de macho) e mais importante (penso que este passo é mesmo o mais fundamental, sem este os outros não fazem sentido)adoptar o nome de Tatiana Romanova e andar por aí vestido de mulher, esta ultima requer mesmo muita sabedoria, para se perceber uma mulher so mesmo pormo-nos no lugar de uma.

Obrigado Sr. JCB é graças a srs. como o sr. que cada vez existe menos concorrencia, Homens deste País sigam o exemplo desse grande macho latino, é da maneira que eu cá vou-me aviando cada vez mais...hehehehe
Já agora, ja vos tinha dito para se FODEREM?

O mistério mais bem guardado da sociedade Portuguesa (PARTE 1 - O NASCIMENTO)

Resolvi começar este blog com uma pérola cultural.
Começo este blog com o mistério mais bem guardado da sociedade Portuguesa e quiçá até mesmo do Mundo, não, não falo do grande mistério se as mamas da Marisa Cruz são reais ou não.
Falo da unha do dedo mindinho.
Vocês gajos e gajas bem formados ja devem ter topado do que estou a falar, os outros, bem leiam com atenção pode ser que aprendam algo sobre esse grande património cultural do nosso País, A UNHA DO DEDO MINDINHOOOOOOOOOO.
A unha do dedo mindinho é um fenómeno que passa de gerações para gerações (ainda hoje quase que aposto que vocês têm alguém na vossa familia com essa reliquia cultural), segundo rumores acabadinhos de chegar á minha caixa de mail, esta tradição transita desde os tempos de D.afonso Henriques, segundo se diz o bacano andava a saltar á espinha dos Mouros(não confundir com Lisboetas) quando reparou que um deles tinha a unha do dedo mindinho ligeiramente maior que as outras então D.Afonso Henriques logo pensou:
- Eh pah isto dava um jeitaço para quando um gajo tá em guerra e não tem tempo de fazer as necessidades higiénicas básicas. - Toda a gente sabe que naquele tempo o ppl era muito asseadinho.
Continuando:
- Tenho é que matar este Mouro de vez antes que o gajo me acuse de roubar-lhe a ideia, tou mesmo a ver-me a encher os Cofres(naquele tempo toda a gente sabe que já haviam cofres, e bem bons) á custa do I.G.S.U.D.M. (Imposto geral sobre a unha do dedo mindinho).

E foi assim que nasceu esta pérola, se querem saber a conclusão a que chego no meio disto tudo é:

1 - A Manuela Ferreira Leite deve ser descendente de D.Afonso Henriques, mas vendo bem as coisas o Diogo Morgado também ja que quer a ganancia quer a procura constante por copiar o que já é dos outros corriam nas veias de D.Afonso Henriques.

2 - D. Afonso Henriques era um visionário criou nesse dia o que viria a ser o adereço mais utilizado de sempre pelos Portugueses, a seguir ao relógio e ao cheiro a sovaco, a unha do dedo mindinho (em tamanho xxl).

A CONTINUAR...

Nasceu uma estrela...

Não, não me refiro á minha humilde pessoa, nem a todos os concorrentes do big brother muito menos ás 2 meninas da Marisa Cruz (senão eram duas estrelas e não uma, ou talvez nem estrelas mas sim 2 grandes planetas),refiro-me sim a este blog, o minha primeira escolha para o titulo deste post era: "Nasceu uma grande bosta", mas achei que este titulo dava mais "glamour", não que o blog deixe de ser uma grande bosta mas pelo menos fica com um titulo decente este primeiro post.
Vocês devem estar a pensar "yah aqui está um blog que vai falar de problemas sociais, e fazer criticas construtivas á nossa sociedade e ás pessoas que nela vivem", bem se vocês pensam mesmo isso só posso dizer:
ESTUPIDOS...
Este blog não tem assunto nenhum por isso podem bazar, a sério ainda estão aí?
Bem vou ter de me chatear a sério, ou pior amarrar-vos a uma cadeira e obrigar-vos a ouvir o Mr.Gay ou lá o como se chama a musica...
Bem se aguentaram ler isto tudo até aqui sem fechar a janelinha com vontade de matar o autor deste post então sejam bem-vindos a esta pocilga, esta é a vossa casa... Espero que fiquem tão enojados a ler o que vai ser aqui postado quanto eu fico a escrever para vocês.
Enjoy...